Godaften, eller som de siger her i Hollywood: "Hvor meget?"
Jeg står her midt i Bollywood Hullet.
Og jeg står her, fordi... Nå, det kan være lige meget.
Jeg står her, fordi det var her... Faktisk var det lige dernede.
...at en gruppe bestående af fem englændere og en yankee -
- optrådte for fulde huse i 1980. Komedie blev aldrig det samme igen.
Det var de legendariske Monty Python-drenge.
John...
Hvis navne for eller siden vil blive husket i komedieverdenens analer.
John...
...Paul...
...George...
...og Spike.
Hvad var det, der gjorde dem så enestående?
Sagt med ét ord: Ingenting. Men én ting er helt sikkert:
Med alle de nye former for tv og DVD -
- vil deres billige sketch altid blive genbrugt.
Aftenens program, det 16. i en række seks, -
- ser nærmere på Eric Idles arbejde.
Han beskrives ofte som den sjoveste af Monty Python-drengene.
Han er helt klart ikke den sødeste. Det var Ringo.
Men mange har antydet, at han måske var den tredjehøjeste.
Var han rent faktisk over 1,83 høj?
Eller var han måske to lavere mænd, der sad på hinandens skuldre.
Den eneste, man aldrig snyder, er ens mor.
Han var en sær, lille dreng.
Da Eric var lille, holdt han meget af at klæde sig ud.
- Og lege med de andre drenge. - Han klædte sig ud?
- Ja, som pige. - Javel.
Han sagde: "Mor, jeg vil bruge mit liv på at komme i dametrusser."
Og jeg sagde: "Pas nu på. Ellers vokser du op og bliver anholdt."
Og han sagde: "Det sker ikke.
Fremtiden tegner lys for transvestitter i britisk tv."
Desværre havde han ret.
Jeg husker den dag, han fortalte, han skulle deltage i et tv-show på BBC.
Det skulle hedde Owl-Stretching Time.
Og jeg sagde: "Det var dog et skrækkeligt navn."
"I kan lige så godt kalde det 'Monty Python's Flying Circus'."
Og han sagde: "Mor, hvad ved du om titler på tv-shows?"
Men det var, hvad BBC kaldte det.
- Tror du, han stjal ideen fra dig? - Åh nej...
Det dumme svin.
Jeg talte med Erics gynækolog, der gerne vil være anonym.
Doktor... Undskyld, mr. X, du kendte Eric Idle.
- Meget intimt. - Hvordan var han?
- Han var en vanskelig sjover. - Virkelig? På hvilken måde?
Han ville gerne være morsom.
- Morsom? - Ja.
Han forsøgte altid at være morsom. Han fyrede konstant vittigheder af.
John Cleese forsøgte at stoppe ham, men så lo han bare.
- Frygteligt. - Chokerende.
Lille Terry Gilliam græd sig ofte i søvn på grund af Idles vittigheder.
Og Michael Palin...
På hans fødselsdag kom Eric med en sjov bemærkning om hans alder.
Vi måtte tale ham ned fra et tv-tårn.
- Ville han begå selvmord? - Nej, lave en tv-serie.
- Du godeste. - Ja.
Og til Terry Jones sagde Eric Idle engang:
"Er det din næse, eller er du bare glad for at se mig?"
Han var fortvivlet de næste 12 år. Og stakkels Graham Chapman.
Det gik rygter om, at han...
Undskyld.
Giv dig god tid. Bare husk, at film er skide dyrt.
Stop, hvis han begynder at tude. Det er fandme ikke "Oprah".
Jeg fløj til Paraguay for at spørge Oberleutnant Otto Rumsfeld, -
- hvad han vidste om Eric Idle.
Da jeg flygtede, kom jeg til Paraguay ved slutningen af 2. verdenskrig.
Som vi tabte.
Jeg stjal... Med mig havde jeg en utrolig hemmelighed.
Nemlig den, at Hitler ville udvikle et masseunderholdningsvåben.
Det stemmer.
Tyskerne arbejdede på et show, der var så tåbeligt, -
- at selv englænderne ikke ville le.
Det ville forvirre amerikanerne -
- og give det Tredje Rige magten på komedieområdet.
Desværre gik det således, at da krigen var slut, og vi havde tabt, -
- fik briterne fingre i alle de gode ideer og genbrugte dem på BBC.
Der er kun bevaret en smule af de oprindelige optagelser.
Men i den originale, vidunderlige, tyske version, -
- ses det, at Der Führer var en almindelig mand, -
- der drømte om at blive skovhugger.
Den oprindelige, tyske version er nu den bedste.
Ja, der var gang i den.
Og lige her havde Eric Idle gang i den.
Og igen derovre med tilskuerne fra række H.
Det er nu med stor stolthed, -
- at vi præsenterer Eric Idles bedste numre, -
- live fra Hollywood Bowl.
Sæt dig på mit fjæs og sig du elsker mig
så sætter jeg mig på dit og siger jeg elsker dig
jeg elsker at høre dig stønne
når jeg ligger mellem dine lår det er helt fantastisk
sæt dig på mit fjæs og lad mine læber kærtegne dig
så sætter jeg mig på dit og så vil jeg elske dig højt
livet gør en tilfredsere når man ligger i en 69'er
så sidder vi på hinandens fjæs hver gang vi kan komme til det
så bliver det helt fantastisk.
Godaften og velkommen til restauranten her på Bletchley.
Jeg hedder Kenny Luss, og jeg er jeres vært i aften.
Ind imellem er jeg så heldig at kunne sige velkommen -
- til nogle af vor tid store, internationale kunstnere.
Og det er, hvad jeg kan i aften.
En person, jeg altid har beundret dybere og stærkere -
- og mere krybende end nogen anden kunstner.
En mand... Mere end en mand. En gud.
En fantastisk gud, der er fuldstændig og fabelagtig vidunderlig, -
- at min forsagte velkomst lyder patetisk utilstrækkelig.
En mand, hvis støvler jeg gerne slikkede, til min tunge var hudløs.
En mand, der er så fuldstændig, fabelagtig vidunderlig, -
- at jeg er nødt til at bøje mig i støvet, -
- fordi jeg ikke vover at betræde samme scene som han.
Mine damer og herrer, det uforlignelige, overlegne menneske:
Harry Fink!
Må jeg få 50 pund, så jeg kan reparere skuret?
Jeg er fuldstændig flad. Jeg betaler dig tilbage, -
- når postanvisningen kommer fra Australien.
Helt ærligt.
Håber det går bedre med blæren.
Kærlig hilsen Ewan
VERDENSFORUM
Godaften.
I aften er en ganske særlig aften i tv's historie.
Vi er dybt beærede over at få besøg af:
Karl Marx, den moderne socialismes grundlægger -
- og forfatter til The Communist Manifesto.
Vladimir Iljitj Uljanov, bedre kendt som Lenin, -
- leder af Den russiske revolution, og den moderne kommunismes fader.
Che Guevara, den cubanske guerillaleder, -
- og Mao Zedong, leder af det kinesiske kommunistparti siden 1949.
Første spørgsmål er til Karl Marx. The Hammers.
Hvilket engelsk fodboldhold har kælenavnet "The Hammers".
The Hammers?
Nej? Det var synd, Karl. Videre til Dem, Che. Che Guevara.
Hvilket år vandt Coventry sidst FA Cup?
Nej? Kender nogen svaret?
Hvilket år vandt Coventry sidst FA Cup?
Det var også lidt snyd.
Coventry City har aldrig vundet FA Cup.
Stillingen er uafgjort, og vi går videre til anden runde, -
- hvor Lenin lægger ud.
Teddy Johnson og Pearl Carr vandt Melodi Grand Prix'et i 1959.
Hvad var navnet på sangen?
Teddy Johnson og Pearl Carrs vindersang fra 1959.
Kender nogen svaret?
- Mao Zedong? - "Sing Little Birdie"?
Det er korrekt. Godt klaret.
Nu kommer vi til bonusrunden. Deltageren er Karl Marx, -
- og præmien er et smukt møblement.
Karl har valgt at besvare spørgsmål om arbejderstyrede fabrikker, -
- og her kommer første spørgsmål.
Er De nervøs?
Udviklingen af det industrielle proletariat -
- er betinget af hvilken anden udvikling?
Udviklingen af de industrielle middelklasse.
Ja, det er korrekt.
De er snart ejer af det fine møblement. Spørgsmål to.
Hvilken type kamp er kampen klasserne imellem?
- Hvilken type kamp? - En politisk kamp.
Nemlig. Og så det sidste spørgsmål, så er møblementet Deres.
Vil De forsøge?
De er en modig mand. Her er sidste spørgsmål.
Hvem vandt mesterskabet i 1949?
Arbejderne har kontrol over produktionen.
Proletariatets kamp i byerne.
Nej, Wolverhampton Wanderers slog Leicester 3-1.
Eric, tror du, du kan genkende et lærketræ?
Det ved jeg ikke.
- Hvad hedder du? - Michael.
Michael, ved du, hvordan et lærketræ ser ud?
Jeg vil hjem.
Numse.
Er der noget træ, som en af jer kan genkende på lang afstand?
Jeg vil gerne se Erics sketch.
Hvad?
Erics sketch. Blink, blink.
- En hvad? En sketch? - Jeg har skrevet en sketch.
Blink, blink. Eric har skrevet en sketch.
Blink, blink.
- Godaften. - Godaften.
Er der gang i konen? Hvis De forstår, hvad jeg mener.
Fik De den? Gjorde De? Hvis De forstår, hvad jeg mener.
Undskyld?
Deres kone... Kører hun hårdt frem? Kører hun hårdt frem?
Ja, hun kører af og til.
Ja, det kan jeg tænke mig.
Det siger alt, hvis De forstår, hvad jeg mener.
- Jeg er vist ikke helt med. - Ikke helt med. Den var god.
Et nik er lige så godt som et blink for en blind flagermus.
Vil De sælge noget?
Sælge? Udmærket. Udmærket.
De er vist en fræk fyr, hva'? En rigtig frækkert.
- Frækkert. Så er alt sagt. - Men jeg...
Er Deres kone interesseret i sport?
Hun kan godt lide sport, ja,
Javel, ja. Det kan jeg tænke mig.
Faktisk holder hun meget af kricket.
Nå, hun er glad for fysisk udfoldelse? Jeg vidste det!
Hun har været vidt omkring, ikke?
Jo, hun har rejst en del. Hun er fra Glendale.
Så er alt sagt.
Glendale. Så er alt sagt, hvis De forstår, hvad jeg mener.
Altså...
Er konen interesseret i fotografering? Hva'? Hva'?
- Fotografering? - Billeder, hva'?
"Spurgte han sigende."
Klik, klik. Blink, blik. Hvis De forstår, hvad jeg mener.
- Mener De feriebilleder? - De kunne være taget i ferien.
I badedragt. Private billeder.
- Naturlige billeder. - Vi har ikke noget kamera.
Men alligevel...
- Forsøger De at insinuere noget? - Nej, da.
Jo.
- Nå? - Altså, jeg mener...
De er jo en erfaren mand.
- De har haft mange jern i ilden. - Hvad mener De?
Jeg mener... De har vel gjort det, De ved?
De har været i seng med en kvinde.
Ja.
Hvordan er det?
Velkommen til München og den 27. Fjollede Olympiade, -
- en begivenhed, der finder sted for hvert 3, 7 år.
I år er der deltagere fra 4 millioner forskellige lande.
Eftermiddagens første disciplin begynder nu.
Den 2. semifinale i 100 meter sprint for folk uden stedsans. Deltagerne:
Bane et, Skolomovski fra Polen. To, Zatapatique fra Frankrig.
Tre, Gropovich fra USA. Drabble fra Trinidad.
Fernandez fra Spanien, og yderst Bormann fra Brasilien.
Klar...
Var det ikke morsomt?
Og vi stiller om til den modsatte side af stadionet.
Her afventer vi starten på 1500-meterløbet for døve.
Og de er parat til start.
Vi vender tilbage så snart, der sker noget.
Vi sender nu fra svømmehallen i Bundesabsurd.
Om lidt går starten for 200 meter fri for ikke-svømmere.
Hold øje med den australske mester, Ron Barnett, på bane to.
Vi vender tilbage, når de fisker ligene op.
Og vi stiller om til international filosofi.
INTERNATIONAL FILOSOFI
Velkommen til München til 2. halvleg af den spændende finale.
TYSKLAND MOD GRÆKENLAND
Der har vi tyskerne med anfører "Smarte" Hegel i spidsen.
De er favoritter i dag.
Holdets problemer har fanget pressens opmærksomhed.
Lad os se deres opstilling.
Tyskerne spiller 4-2-4, Leibniz på mål.
Bagest ligger Kant, Hegel, Schopenhauer og Schelling.
I front Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche og Heidegger, -
- og på midtbanen Beckenbauer og Jaspers.
Beckenbauer er lidt af en overraskelse.
Og her kommer grækerne, anført af veteranen Herakleitos.
Som forventet en defensiv startopstilling.
Platon på mål, Sokrates i front og Aristoteles som sweeper.
Helt overraskende er Archimedes med på holdet.
Her kommer dommer Kungfutse Confucius -
- og linjedommerne Skt. Augustin og Skt. Thomas Aquinas.
De to anførere giver hånd, og finalen kan fløjtes i gang.
Dommer Confucius tjekker timeglasset, og de er i gang.
Neitzche og Hegel.
Karl Jaspers på fløjen.
Wittgenstein går med.
Der er Beckenbauer.
Schelling er med fremme. Heidegger dækker op.
Schopenhauer.
Og der kommer grækerne. Epicurus, Plotinus med nr. 6.
Aristoteles. Empedokles fra Akragas, Democritos er med.
Der kommer Archimedes, Sokrates. Og der er Sokrates.
Sokrates kommer igennem. Der er bolden, der er bolden.
Og vi vender tilbage...
TYSKLAND 0 GRÆKENLAND 0
...når der sker noget.
Vi stiller om til Hans Clegg og maraton for inkontinente.
Der er mange deltagere. 44 deltagere fra 29 lande, -
- og de har alle fantastisk svage blærer.
Ikke en stram lukkemuskel i sigte.
Men de er klar til verdens længste løb.
- Ivrige efter at komme af sted. - Klar.
Parat.
Og de er i gang. Åh nej.
Ved 1500 meter-løbet giver starteren den hele armen.
Vi har oplevet geværsalver, eksplosioner, og vådeskud.
Men fjolserne rører sig ikke ud af flækken.
Det er næsten ikke til at bære.
Og nu til højdespring. Katerina Ovelenskij fra Sovjetunionen.
Sikke et spring, sikke et spring! Det må være ny rekord.
Og så er det tid til 3000 meter hæk for folk, der tror, de er høns.
Samuelsson fra USA, Klaus fra Østtyskland.
Han er en høne af racen Rhode Island Red.
Dommeren forsøger at få dem af sted, men skræmmer dem.
I front ligger Abe Seagull fra Canada. Han fik en god start.
Men så slog han sig ned og blev liggesyg.
Tilbage til maraton for inkontinente.
Polinski fra Polen ligger i spidsen.
Brewer fra Australien overhaler. Der kommer Laparche.
Brewer overhaler, men skal lige tisse.
Brewer er nødt til at lade vandet. Der kommer König.
Nu er det Alvarez fra Cuba, fulgt af den tapre nordmand, Bors.
De farer frem og tilbage.
MacNaughton kan ikke holde sig. Der er Machievich.
Machievich kan heller ikke holde på vandet.
Det må være de svageste blærer, vi nogensinde har set.
Og vi stiller om til international filosofi.
SPORTSNYT
Der er endnu ikke scoret.
Nietzsche får en advarsel for at diskutere med dommeren.
Han beskyldte Confucius for ikke at besidde fri vilje, -
- hvortil Confucius svarede: "Du få advarsel."
Nietzsches tredje advarsel i fire kampe.
Og hvem er det? Karl Marx. Han varmer op. Tyskerne skifter ud.
Træner Martin Luther satser offensivt.
Og det er nødvendigt med kun to minutter tilbage.
Men hvem bliver taget ud?
Jaspers, Hegel eller Schopenhauer?
Det er Wittgenstein, der besøgte sin tante i sidste uge.
Så er Marx på banen. Kan han få liv i det tyske angreb?
Åbenbart ikke. Sikke en skam.
Med lidt over et minut tilbage, tyder alt på omkamp på tirsdag.
Men Archimedes har vist fået en idé.
Heureka!
Archimedes finder Sokrates. Tilbage til Archimedes.
Archimedes til Herakleitos. Han slipper forbi Hegel.
Herakleitos skyder mod den fjerneste stolpe.
Sokrates er på plads og scorer! Grækerne har scoret!
Grækerne går helt amok.
Sokrates har scoret. Tyskerne diskuterer.
Hegel hævder, at virkeligheden er et a priori-supplement -
- til ikke-naturalistisk etik.
Kant påstår, at ontologi kun eksisterer i fantasien, -
- og Marx hævder, at der var offside.
Men Confucius svarer igen ved at fløjte kampen af.
Tyskland, der slog den engelske midtbanetrio, -
- bestående af Bentham, Locke og Hobbes, tabte med ét mål.
Lad os se det igen.
Sokrates header den ind, og Leibnitz har ikke en chance.
Se, hvor grækerne jubler.
Der er de. Sofokles. Empedokles fra Akragas.
Han spillede en god kamp.
Og der er Epicurus.
Sokrates scorede det vigtigste mål i hele sin karriere.
BLOD
DØD
KRIG
RÆDSEL
Velkommen til Blod, ødelæggelse, død, krig og rædsel.
Senere taler vi med en mand, der er gartner.
Men vores første gæst er en mand, der udelukkende taler i anagrammer.
Ted re krreokt.
- Nyder du det? - Ted røg gej. Gemet.
- Og dit navn er? - Hamrag. Hamrag Yatlerot.
Tak, fordi du kom, Graham.
- Hvor kommer du fra? - Bumcreland.
- Cumberland? - Ted re tigrigt.
Du arbejder på en anagram-version af Shakespeare?
Aj, aj, Ted re krreokt.
Gile un rajedber gej åp Roldt nak æmstem.
Roldt nak æmstem af William Shakespeare?
Af Malliwi Rapesheake.
Og hvad ellers?
Ed ot rerreh raf Verona, Helligtrekongers nefta, -
- "Møbkanden fra Venedig".
- Hvad med Hamlet? - Thamel.
Ta ræve lerel ikek ta ræve, Ted re mårgsspølet.
- Og hvad er dit næste projekt? - Tichard den Redje.
- Undskyld? - Ne steh, ne steh.
Tim ringekoge rof ne steh.
Tichard den Redje, ja.
Det er ikke et anagram. Der taler du bare bagvendt.
Hvis du skal kritisere, er jeg skredet.
Mount Everest.
Uhyggeligt, fjernt, frygtindgydende.
Bjerget med verdens største patter.
Prøv igen.
Mount Everest.
Uhyggeligt, fjernt, frygtindgydende.
I år afviste tinden, der er omgivet af verdens sværeste terræn, -
- endnu et forsøg på erobring.
Denne gang var Foreningen af Internationale Frisører af sted.
Under de kolde, ugunstige forhold bryder mennesket let sammen.
Hvad var årsagen til de skænderier, der ødelagde deres chancer?
Folk tager altid hårtørreren uden at aflevere den igen.
- Folk brokker sig meget. - Man får aldrig plads ved spejlet.
Ekspeditionens leder var oberst John "Lamseben" Butler.
En veteran fra K2, Annapurna og Vidal.
Hans plan var at undgå den sædvanlige rute -
- og gå direkte mod toppen.
Vi oprettede en basesalon her og klatrede videre op til Mario's.
Derfra brugte vi isbrød og skar trin ud i isen -
- og bevægede os sikkert op mod Lhotse.
Der oprettede vi lejr 3, hvor vi fik varm mad, -
- manicure og hårvask.
Men ville det lykkes?
Ville den 18-årige frisør fra Brixton overgå alle andre?
Situationen blev forværret, da regntiden begyndte.
Patricia fortæller.
Vi vidste alle, at regntiden ville sætte ind.
Men Ricky og jeg havde lige føntørret vores hår.
Så vi måtte blive inde et par dage.
Efter et kæmpe skænderi vendte tyskerne og italienerne om -
- og tog de sidste hårnet med sig. På tredjedagen rasede en snestorm.
Temperaturen faldt til minus 30 grader.
Stemningen i teltet var desperat.
Det var så slemt...
...at vi måtte bruge iltflaskerne til at holde hårtørreren gående.
- En kop te? - Er hun ikke sød?
Pludselig spillede en ny faktor ind.
Et hold bestående af franske fodplejere -
- i dr. Scholl's bjergsandaler nærmede sig.
Mandskoret Orpheus fra Glasgow klarede sig godt.
Alt i alt var 14 ekspeditioner i hælene på dem. Så var det slut.
- Godmorgen. - Godmorgen.
Vil De arrangere en ferierejse eller have den suttet af?
- Undskyld. - De vil arrangere en ferierejse.
- Ja. - Undskyld.
Hvor vil De gerne hen?
Til Indien.
- En af vores eventyrrejser. - Præcis.
Så skal De tale med mr. Bounder.
Mr. Bounder, den herre er interesseret i en rejse. Ikke andet.
Goddag, mit navn er Bounder.
Goddag, jeg hedder Rygerformeget.
- Hvad? - Jeg hedder Rygerformeget.
- Rygerformeget. - Så sæt forbruget lidt ned.
- Undskyld? - Så sæt forbruget lidt ned.
Nu fik jeg den. Jeg ryger for meget, så jeg skal sætte forbruget ned.
Ja.
Gør folk ikke tit grin med Deres navn?
Nej, det er aldrig faldet mig ind for... Rygerformeget.
Og De er interesseret i en ferierejse?
Nemlig. Jeg så annoncen i jeres Bulturmagasinet.
- I hvad? - Bulturmagasinet.
Nå, Kulturmagasinet?
Ja, jeg er bange for, at jeg har en talefejl.
Jeg kan ikke udtale bogstavet B.
- K. - Ja, B.
Det skyldes et uheld, jeg havde som dreng.
Jeg blev angrebet af et bat.
Af en kat?
Nej, et bat.
De er farligere.
Kan De udtale bogstavet C?
Ja da. Campist, candyfloss, cannabis, Bellogg's Corn Flakes.
Hvorfor siger du så ikke bogstavet C i stedet for bogstavet K?
- Skal jeg udtale bultur med C? - Ja.
- Kultur. - Fint.
Det har jeg aldrig tænkt på. Jeg er sådan en bvajpande.
Med hensyn til ferien...
Jeg har rejst en del, og jeres annonce er bløgtigt udtænkt.
Hvorfor tage til udlandet, hvis man fragtes rundt som får i busser, -
- med en masse svedende idioter fra Bøge.
Med deres tåbelige basketter og bameraer og radioer.
De blager over teen. Som også er frygtelig dårlig.
Bodegaer på Mallorca, der serverer frikadeller, -
- Watney's Red Barrel og calamari.
Folk i solkjoler, der bader deres røde, hævede kroppe i solcreme, -
- fordi de fik for meget første dag.
Man gennes ind på Hotel Miramar eller Bellevue i hotellejligheder.
Pølen er fyldt med fadøl og fede tyske forretningsmænd, -
- der leger akrobater og skræmmer børnene og snyder sig foran i køen.
Og er man ikke i spisesalen kl. 19 får man ikke sin champignonsuppe, -
- der er første ret i den internationale menu.
Og om torsdagen er der det forpulede show i baren -
- med en pygmæagtig spaghettineger -
- og en fed luder med brylcreme i håret, der danser flamenco.
Ti nu stille.
Snøvlende sekretærer med hvide ben og diarré, -
- der lægger op til behårede tjenere, der hedder Manuel.
En gang om ugen er der udflugt til ruinerne, -
- hvor man købe smeltet is og Watney's Red Barrel.
Og en aften skal man spise på en restaurant med lokalkolorit.
Og sidde ved siden af folk, der skråler:
- Jeg elsker Costa Brava - Hold kæft.
Jeg elsker Costa Brava
Man indfanges af en fuld grønthandler fra Luton -
- med kamera og avisen fra sidste tirsdag.
- Han kværner løs... - For sidste gang, må jeg...
...om hvor mange sprog Margaret Powell taler, for han brækker sig.
På en femdagstur tilbringer man de fire dage i lufthavnen i Luton, -
- hvor man overlever på British Airways-sandwiches.
Man kan ikke få et glas fadøl, -
- fordi man er i England, og der lukker baren, når man er tørstig.
Ungerne hyler og brækker sig og ødelægger alt.
De siger, at der går en time til, vel vidende at flyet står på Island -
- og skal flyve en flok svenskere til Jugoslavien, -
- før man kan gå om bord kl. 3 om morgenen.
Og så sidder man på landingsbanen i fire timer -
- på grund af den permanente strejke blandt flypersonalet i Paris.
Når man så kommer til Malaga, står alle i kø ved toilettet.
Ved de bevæbnede toldere og ved bussen, der ikke er der, -
- for at køre en til det hotel, der ikke er bygget.
Når man kommer til den halvfærdige ruin, der hedder Hotel del Sol, -
- efter at have brugt en formue på en elendig taxa, -
- er der ikke vand i pølen eller i lokummet -
- eller i hanen, og der sidder et firben i bidetet.
- Hold kæft! - Værelserne er overbelagt.
Man kan ikke sove, fordi der konstant bores på hotellet ved siden af.
Og den spanske turistforening lover, -
- at koleraepidemien blot er en mindre omgang diarré.
Imens anholder civilgarden 16-årige for at kysse.
Og når vi når frem til lufthavnen, -
- køber alle rædselsfulde æsler med deres navn på.
Og tyrefægtningsplakater med navn.
Antonio Norpenny. Mr. Brian Pules fra Norwich.
Og endelig når vi frem til forpulede Luton.
Der kører man rundt i timevis for at finde et fly til Manchester.
Og når man når til Manchester...
Fornærm aldrig en araber
en israeler, saudiaraber eller jøde
fornærm aldrig en irlænder
uanset hvad du gør
gør aldrig grin med en nigger
en sortsmudsker en spaghettineger eller en pølsetysker
og du skal aldrig...
MOD PRESSEN
Goddag. I aften skal vi høre to synspunkter om aktuelle emner.
Til venstre sidder indenrigsministeren, -
- der er iført en perlebesat kjole af lyserødt tyl og diamanthalsbånd.
Skoene er af børstet svineskin med guldspænder fra Maxwell.
Håret er sat af Roger og kronen på værket -
- er en imponerende samling rosetter af gavebånd.
Til højre for mig har vi en lille pøl af brun væske, -
- der kunne være tjære eller en substans, der bruges til industrilak.
Godaften.
De får første spørgsmål, hr. minister.
Deres valgløfte var at bygge 88.000 trilliarder boliger om året, -
- alene i London-området.
De har formået at få bygget tre boliger på 15 år.
Er det et skuffende resultat?
Slet ikke. Jeg vil besvare spørgsmålet på to måder.
Først med min normale stemme og siden med skinger pibestemme.
Boligområdet er problematisk...
Mens ministeren svarer, kan jeg fortælle, at kjolen er håndsyet -
- af over 300 stykker arabisk silke.
Og den er designet til ministeren af Vargar's i Paris.
Den dybe udskæring er valgt for at fremhæve hans spinkle bygning.
Men nu har ministeren vist talt ud, så tilbage til diskussionen.
Mange tak, hr. Minister.
Goddag. Skulle du mon være eremit?
Det er er jeg. Er du eremit?
Ganske bestemt.
Det var lige godt pokkers. Hvad stikker du af fra?
Det sædvanlige. Folk, snak, sladder, du ved.
Det kender jeg godt. Det er det samme her.
Man indser, at man ikke bør leve livet med lediggang og småsnak.
- Hvor ligger din hule? - Ved gedestien.
- Det er nogle rare huler, ikke? - Jo, jeg har en rigtig perle.
- Er trækken ikke slem? - Vi har isoleret den.
Jeg har brugt fuglereder, mos og blade på ydersiden.
- Det lyder fint. - Det er alle tiders.
- For huler kan nu være lidt dystre. - Ja, det kan de da.
- Det kan de. - Ja.
- Godmorgen, Frank. - Godmorgen, Norman.
Nu vi taler om mos... Mr. Robinson, du ved...
Han brugte akacie og slog ud af det.
Og jeg har brugt akacie på en halv væg. Hvad gør jeg?
Brug fuglereder, som jeg gjorde. Eller bregner.
- Frank! - Ja, Han?
- Må jeg låne din ged? - Ja, okay.
Men gem en halv liter til min morgenmad.
Det er problemet ved at bo på en klippe.
Man føler sig så isoleret. Om morgenen tager det to timer -
- at komme ud på heden for at samle bær og tugte mig selv.
Og så er der to timer hjem om aftenen.
Men som eremit møder man mange mennesker.
Ja, jeg skal ikke tilbage til reklamebranchen.
Nå, jeg smutter, Frank.
I to eremitter, stop den sketch.
- Den er fjollet. - Hvad?
- Stop den. Den er fjollet. - Vi er ved at optage.
Det gør ingen forskel for seeren. Kom så. Ud med jer!
Af sted. Alle sammen.
Kom så. Forsvind.
Jeg er midt i et interview.
Forsvind så.
Kom så. Af sted med jer.
Forsvind så.
HISTORIETID
Davs med jer, børn.
Nu skal I få en historie.
Er I klar?
Så begynder vi.
En dag besøgte Rikki, den magiske alf, -
- Daisy Bumble i hendes faldefærdige hytte.
Han fandt hende i soveværelset. Han greb fat i hendes skuldre, -
- trak hende ned på sengen og flåede hendes...
Den gamle søulk, Nick, var en sej, munter fyr.
Han elskede havets liv og at hænge ud på molen, -
- hvor mænd gik klædt som damer.
Rumpletweezer havde Dinky-Tinky-forretningen -
- ved foden af det magiske egetræ ved dum-dum-busken -
- i den magiske lysnings skygge.
Der solgte han præservativer og...
Disciplin... nøgen...
Med en melon?
SÅDAN SKAL DET GØRES
- Goddag. - Goddag.
I sidste uge viste vi, hvordan man bliver gynækolog.
I denne uge lærer vi jer at spille fløjte, -
- splitte atomer, bygge en bjælkebro, -
- og hvordan man overrisler Sahara og gør jorden frugtbar.
Men først fortæller Jackie, hvordan alle sygdomme i verden kureres.
- Hej, Alan. - Hej, Jackie.
Først bliver man læge og finder en fantastisk kur for et eller andet, -
- og når medicinalbranchen så bemærker en, -
- fortæller man dem, hvad de skal gøre, -
- og så får man has på alle sygdomme.
Tak, Jackie. Fin idé.
Og så til fløjtespillet. Se nu her.
Man blæser her og flytter fingrene frem og tilbage.
Alle tiders, Alan.
I næste uge viser vi, hvordan sorte og hvide -
- kan leve sammen i fred og harmoni.
Og Alan tager til Moskva for at skabe fred mellem Rusland og Kina.
Så indtil da... hygge hejsa.
Og nu vil 2. æreskompagni glæde os med lidt militær eksercits.
Træd an!
Jeg ved, hvad du er, skatter. Du har ikke råd til mig... to, tre.
Jeg river dine øjne ud, skat.
Tru os ikke med brigadechefen, kæreste...
Vi ved, hvor du har været, din soldaterbøsse... to, tre.
Kig ikke nu, piger.
De menige omgås ikke den flotte sergent... to, tre.
- Goddag, Bruce. - Hej, Bruce.
- Hvordan går det, Bruce? - Skidt, Bruce.
- Hvor er Bruce? - Ikke her, Bruce.
- Her er varmt, Bruce. - Varmt nok til at koge en aberøv.
Sikke et underligt udtryk, Bruce.
Premierministeren bruger det, Bruce.
"Her er varmt nok til at koge en aberøv, Deres Majestæt", sagde han.
Og så smilede hun.
Hun er en god tøs, Bruce. Ikke spor snobbet.
Der kommer chef-fætteren.
- Goddag, Bruce. - Goddag, Bruce.
Hej, Bruce. Hvordan går det, Bruce?
Må jeg præsentere en fyr fra England, -
- der skal være et år på Woolamaloo Universitets filosofiinstitut.
Michael Baldwin, det er Bruce. Michael Baldwin, det er Bruce.
- Du hedder altså ikke Bruce? - Nej, Michael.
- Det bliver en smule forvirrende. - Kan vi ikke bare kalde dig Bruce?
Lad os begynde mødet.
Men før vi starter, bør præsten fremsige en bøn.
Åh Herre, vis vores lærerstab nåde. Amen.
Amen. Lad os komme i gang.
Bruce, har du lyst til at byde mr. Baldwin velkommen?
Velkommen til Guds eget land, dit engelske møgsvin.
Her bryder vi os ikke om højrøvede narhoveder.
Godt sagt, Bruce.
Bruce underviser i klassisk filosofi.
Bruce underviser i hegelisk filosofi.
Bruce underviser i logisk positivisme, -
- og er ansvarlig for fårevaskemidlet.
Hvad underviser den nye Bruce i?
I samfundsvidenskab, Machiavelli, -
- Locke, Hobbes, Sutcliffe, Bradman, Lindwall, Miller, Hassett og Benaud.
- Det er kricketspillere, Bruce. - Pokkers.
Det kræver en hånlig latter, Bruce.
Derudover har jeg sagt, -
- at han kan undervise i de store, socialistiske filosoffer, -
- blot han gør det klart, at de tog fejl.
- Australien, Australien. - Australien, Australien.
- Vi elsker dig, amen. - Vi elsker dig, amen.
Nogle spørgsmål?
Nye Bruce, er du bøssekarl?
- Er du bøssekarl? - Nej.
Fint nok. Lad mig lige minde om reglementet.
Regel nr. 1: Ingen bøssekarle.
Regel nr. 2: Ingen fakultetsmedlemmer -
- må mishandle de indfødte på nogen måde...
Hvis nogen ser det. Regel nr. 3: Ingen bøssekarle.
4: Alle drikker på deres værelse efter sengetid.
Regel nr. 5: Ingen bøssekarle.
Regel nr. 6: Den findes ikke. Regel nr. 7: Ingen bøssekarle.
Og det var så reglementet... Bruce.
Det er en akaciekvist, vores nationalsymbol.
Du kan sætte den i vand eller holde den i hånden. Amen.
Amen!
Klokken er 18. Alle mødes i fællesrummet -
- og får en sherry til filosofien. Pastor, slutter du mødet med en bøn?
Åh Herre, vi bønfalder dig... Og så videre. Amen.
- Amen. - Goddag.
LIVE FRA EPSOM
Om få minutter går starten til Dronning Victoria-løbet.
Lad os veksle et par ord med vinder af sidste løb, Ronnie Mau-Mau.
- Goddag, Ronnie. - Goddag, Brian.
- Godt klaret, Ronnie. - Med sådan en hest er det ingen sag.
- Har du gode chancer i derbyet? - Det har jeg bestemt, Brian.
Mon dine kolleger er enige? Vi spørger Desmond Willet. Hej, Des.
Hej, Brian. Han har ikke en chance.
Der tager du fejl, Des. Det kræver bare lidt held.
- Så når han først over stregen. - Umuligt.
Der har vi sidste sæsons bedste jockey, Johnny Knowles.
Goddag, Johnny. Kan vi skaffe en kasse til Johnny?
- Tak. - Hej, Brian.
Og der har I så tre kendte ansigter fra væddeløbsverdenen.
- Tak, fordi I kom, gutter. - Det var så lidt.
Held og lykke i derbyet.
- Tak, Brian. - Mange tak.
Nu sættes løbet snart i gang. Vi slutter os til Peter ved startlinjen.
Og deltagerne er klar til start i Dronning Victoria-løbet.
DRONNING VICTORIA-LØBET
Og der gik starten. Dronning Victoria, -
- fulgt af dronning Victoria, og dronning Victoria.
Dronning Victoria ligger forrest, men nu kommer dronning Victoria.
Og sidst i feltet ligger dronning Victoria.
Dronning Victoria udfordrer nu dronning Victoria.
Victoria sakker bagud, og Victoria ses nu tydeligt fremme.
Halvvejs i løbet ligger Victoria stadig sidst.
Nu angriber Victoria med Victoria, Victoria, Victoria og Victoria -
- godt placeret på vej mod mål.
Det er dronning Victoria længst fremme foran dronning Victoria.
Og dronning Victoria på...
PENGEPROGRAMMET
Godaften og velkommen.
I aften skal vi se på penge.
Masser af dem. Både på film og i studiet.
Nogle ligger i pæne stakke, andre i bunker af småpenge.
Der er sedler talt op i bundter på 100, -
- fempundsedler i fede tegnedrenge, -
- skønne, knitrende, nye check, -
- næbede kobbermønter i bukselommer.
Romantisk fremmedvaluta, der fra lommen kærtegner ens lår.
Smukke, lunefulde, pengesedler.
Kobberfiligran med skæve sekskantede kanter, -
- der gnubber sig mod tegnebogens læder.
Beklager.
Men jeg elsker penge.
Alle typer penge.
Jeg har altid ønsket mig penge. Til at befamle, røre ved.
Lugten af regnvåde floriner. Lirens lokken.
Glitrende guldmønter. Romantiske rubler.
Fornemmelsen af en franc. Kanten af en tysk mark.
Det kolde stik af en schweizerfranc, den australske dollars varme glød.
Jeg har 90.000 pund i min pyjamas
og 40.000 franske franc i fryseren
jeg har masser af lirer
nu hvor marken bliver dyrere
og dollar nok til at købe Brooklyn Bridge
der er intet så vidunderligt som penge
der er intet helt så smukt som kontanter
folk mener at jeg fjanter men jeg vil altså have janter
for med penge kan man gøre som man vil
der er intet så vidunderligt som penge
- penge penge penge - der intet som mønter
- penge penge penge - alle går jo rundt og længes
efter ham bankørens penge
det er penge der får verden til at fungere
så glem alt om Marx' tanker det er blot en fjollet fase
penge penge penge får verden til at fungere
penge penge penge penge penge penge
penge
Og ny vil den verdensberømte solist, Sviatoslav Richter, -
- spille Tjajkovskijs klaverkoncert i b-mol.
Under fremførelsen bryder han ud af en sæk, -
- tre hængelåse og et sæt håndjern.
SVIATOSLAV RICHTER OG RITA
Jeg har haft en rædselsfuld morgen i højesteret.
De advokater driver mig simpelthen til vanvid.
- Det kender jeg alt til, skat. - De protesterer konstant.
Og den søde betjent var alle tiders vidne.
- Smuk stemme. - Og den krop!
Det tør antydes.
Efter en tid måtte jeg lade hammeren falde.
- Hvad gjorde du? - Lod hammeren falde.
- Det er løgn! - Det gjorde jeg.
Og så sagde jeg: "Ro i retten."
Hvis blikke kunne dræbe, havde anklageren fået 30 år.
- Hvordan gik din opsummering? - Ret godt.
Jeg brugte min mandhaftige stemme.
"Nævningene må forstå..." De var vilde med det.
Nævningeformanden havde et godt øje til mig.
- Virkelig. - Den lille frækkert.
Og til slut lod jeg meget streng.
"Disse galninges handlinger er en skændsel for samfundet.
Lovgivningen dækker knap så frygtelige forbrydelser."
Og så rystede jeg parykken lidt.
- Hvad gjorde du? - Rystede parykken.
Men det var det eneste, jeg rystede. Det havde en blændende virkning.
Jeg gav ham tre år, men han holdt kun i ti minutter.
Som jeg sagde til Melvin Bell:
"Når man overlader noget til advokater, holder det ikke i retten."
Ikke langt derfra. Bjergbestigning er en ensom sport, -
- hvor trængsler og filosofi knyttes sammen.
Endnu en britisk ekspedition: Han vil være den første, -
- der bestiger den nordlige del af Uxbridge Road.
Holdet på fire mand har klatret helt fantastisk.
Og BBC filmede hvert eneste øjeblik.
De har fået en god nattesøvn før turen til toppen i dag.
Lederen af ekspeditionen, den 29-årige Bert Tagg, -
- er skoleinspektør og mor til tre.
- Hvordan går det, Bert? - Det er spændende, Chris.
Jeg burde nå frem til stoppestedet inden for en time.
Jeg møver mig frem. Ligger nærmest på ryggen i rendestenen.
Så jeg møver og ligger på ryggen på samme tid.
- Det er ret filosofisk. - Folk mener, du er tosset.
Nu sætter han en pløk i dernede.
Jeg er langt oppe, så det er noget af et fald, hvis jeg river mig løs.
Dette stilfærdige mod er typisk for disse dristige fyre.
Man kan ikke andet end at beundre deres evner.
WHICKERS VERDEN
I dag ser vi på en næsten uddød race, -
- et folkeslag, der snart forsvinder fra jordens overflade.
En race, der ellers kæmper en brav kamp.
De lever i et solskinsparadis.
En caribisk drøm, hvor kun virkeligheden mangler.
Vi befinder os på Whicker Island.
En ø beboet af tidligere tv-journalister, -
- der jagter den umulige drøm.
Og det er det største problem her på Whicker Island.
Der er for mange Whickere.
De lette jakkesæt.
Det gamle skoleslips. Den veltrænede stemme.
Intet af det kan skjule den virkelige tragedie.
Der er ikke nok rige mennesker at interviewe.
Man kan ikke lære en gammel hund nye kunster.
Så man finde dem...
Ved de elegante swimmingpools...
De drikker Martini...
Og venter på det uundgåelige interview.
Jeg har talt med den eneste hvide mand på øen, fader Pierre.
Hvorfor blev De på denne Campari-ø, -
- hvor klirren af glas mikses med myggenes mumlen...
Hvor vandfald af whisky verfer verdens vanskeligheder væk...
Hvor gin og tonic glitrer i gyroskopisk glæde -
- over noget, der begynder med G.
Fader Pierre, hvorfor blev du her?
For at blive interviewet.
Der ser I.
- Et vaklende... - Imperium i det solrige...
Caribien, hvor folk strøer om sig med klicheer.
- Og nu... - Fra Whicker Island...
Siger vi farvel og god rejse.
Det var det. De bedste øjeblikke med Michael Palin, -
- udvalgt af Eric Idle.
Jeg siger farvel her fra Hollywood Bowl.
Og mens jeg siger farvel, vil jeg gerne slutte med en sang.
Jeg har aldrig ønsket at være med i en tåbelig sketch.
Jeg har altid ønsket... at blive tømrersvend.
At springe fra træ til træ, -
- når de flyder ned af floderne i Britisk Columbia.
Lærketræet.
Den amerikanske kæmpefyr.
Med min kæreste ved min side.
Kæmpedødtræet. Rødgranen.
Det lille californiske rødtræ.
Vi ville bare synge og synge...
Jeg er tømrersvend jeg har det godt
jeg sover hver nat for jeg arbejder hårdt
han er tømrersvend han har det godt
han sover hver nat for han arbejder hårdt
jeg fælder træer jeg spiser frokost
og så går jeg på das
om onsdagen køber jeg ind så fik vi det på plads
han fælder træer han spiser frokost
og så går han på das
om onsdagen køber han ind så fik vi det på plads
jeg er tømrersvend jeg har det godt
jeg sover hver nat for jeg arbejder hårdt
jeg fælder træer jeg springer rundt jeg presser vilde blomster
jeg har en hobby der gør mig høj jeg går i dametøj
han fælder træer han springer rundt
han presser vilde blomster
han har en hobby der gør ham høj
han går i dametøj
jeg er tømrersvend jeg har det godt
jeg sover hver nat for jeg arbejder hårdt
jeg fælder træer går i høje hæle, hofteholder og bh
gid jeg dog en pige var som kære gamle far
han fælder træer
går i høje hæle, hofteholder og bh...
Du er fanden gale mig for pervers, dit lede bøssesvin!
jeg er tømrersvend jeg har det godt
jeg sover hver nat for jeg arbejder hårdt
jeg er tømrersvend jeg har det godt.